Несколько лет тому назад, когда я проводил семинар в одной из церквей, пожилая чета пригласила меня к себе домой на обед. Будучи у них в гостях, я оказался невольным свидетелем семейной сцены.
К ним следом за мной приехали погостить сын с женой и годовалым малышом; они прилетели откуда-то из-за границы. Всегда приятно видеть, как встречаются люди после долгой разлуки, но в этом случае радость встречи была слегка омрачена непредвиденным обстоятельством. Оказалось, что гости забыли в самолете сумку с пеленками, и молодая мама тут же при всех недвусмысленно дала мужу понять, кто именно в этом виноват. Он пытался ее успокоить, объяснял, что сумка наверняка еще в самолете, а так как это конечный пункт рейса, то самолет никуда не улетел, и что он позвонит в аэропорт своему другу, который там работает, и на следующий день обязательно за ней съездит.
Она же набросилась на него, как пантера, едва не силой затолкала мужа в машину и приказала без сумки не возвращаться. Униженный в присутствии родных и постороннего человека, он пытался ей возражать, да не тут то было. В их семействе она была явным лидером и даже не пыталась этого скрывать.
Последнее слово всегда было за ней.
И эта молодая женщина – христианка. Вы удивлены? Вам хочется спросить: "Как могло случиться, чтобы она – новое творенье во Христе – поступает так, как будто сам Сатана направляет каждый ее шаг?" Нет ничего проще; такое на каждом шагу встречается. Библия называет это "хождением по плоти", и в данном случае эта женщина продемонстрировала перед всем честным народом свой единственный и неповторимый вариант плоти. Наше хождение по плоти не приносит славы Христу, но каждый из нас этим грешил и грешит, в том числе и я. В своей жизни я совершал поступки куда худшие, чем этот. Однако по мере освоения мной того, о чем пойдет речь дальше, я увидел как жизнь Христа, которой Он живет через меня, иссушила “бурный поток” моих хождений по плоти, уменьшив его до тоненького струйки, которую уже никак нельзя сравнить с тем, что было раньше.
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, над которым размышляет Павел в Послании к Римлянам 7:15: "Почему я не делаю то, что хочу, а что ненавижу, то делаю?" Теперь я точно знаю почему. Это происходит со мной всякий раз, когда я хожу по плоти. Но на протяжении длительного времени я и понятия не имел о том, что представляет собой моя плоть. Как же я мог знать, что я свободен, если я даже не понимал, от чего необходимо освободиться? Вам также, вероятно, захочется выяснить для себя особенности вашего единственного и неповторимого варианта плоти. Для этого и была написана эта глава.
Когда вы будете ее читать, вам может показаться, что речь здесь идет о том, как воспитывать детей, но на самом деле я пытаюсь объяснить как формировалась ваша плоть. Так как вы начали жить по принципу “Сам себе господин” еще в раннем детстве, то именно там и был заложен фундамент, именно оттуда нам с вами и придется начинать.
Еще раз обращаю ваше внимание: во время чтения этой главы ваша главная цель – позволить Святому Духу открыть вам, что же произошло лично с вами, когда вы были еще младенцем; а уже потом можете переходить к анализу тех ошибок, которые, возможно, и вы совершаете в воспитании своих детей. Сейчас наша главная задача – определить, что представляет собой ваша плоть.
Давайте определимся относительно того, как нам понимать понятие "праведность". Уже только одного этого иногда бывает достаточно, чтобы в вашей жизни произошел переворот. Понятие "праведность" имеет два аспекта: .
1) праведные поступки (поведение), и 2) праведная личность (состояние души).
Я лично убежден в том, что большинство христиан, когда они говорят о праведности, подразумевают только лишь праведные поступки – святое поведение. Вне всяких сомнений, являть благочестие в поведении крайне важно, и в Библии это называется "делами праведными". Но в Божьем Слове недвусмысленно сказано о том, что существует праведность никак не связанная с поведением и поступками (к Галатам 3:6-9 и к Римлянам 4:9-13). Там однозначно сказано, как Бог видит праведность человека. Он заявляет, что праведным человек может быть только при одном условии, если он верой сокрыт во Христе Иисусе.
Такое определение праведности означает, что Бог принимает человека, провозглашает его праведным пред Собой через веру в Иисуса Христа. Трагедия заключается в том, что большая часть людей, которых уже сам Бог провозгласил праведными, продолжают изо всех сил стараться заработать праведность своими силами, руководствуясь своим пониманием праведности. В Библии это называется "мертвыми делами".
Нам необходимо разобраться в том, что обозначает понятие “плоть” в Библии. В Послании к Филиппийцам 3:3-9 мы находим подробное объяснение:.
3 потому мы … не на плоть надеющиеся, 4 хотя я могу надеяться и на плоть. Если кто другой думает надеяться на плоть, то более я, 5 обрезанный в восьмой день, из рода Израилева, колена Вениаминова, Еврей от Евреев, по учению фарисей, 6 по ревности – гонитель Церкви Божией, по правде законной – непорочный. 7 Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою. 8 Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался, и все почитаю за сор, чтобы приобрести Христа 9 и найтись в Нем не со своею праведностью, которая от закона, но с тою, которая через веру во Христа, с праведностью от Бога по вере.
Все вышесказанное не оставляет ни малейшего сомнения в том, что слово "плоть" в данном контексте означает прежние “пути-дороги” христианина. Пожалуйста, не поймите меня превратно: слово "плоть" здесь никак не относится к физическому телу христианина. В физическом теле как таковом нет ничего плохого. Бог сотворил человека, как он есть, и спасает его тоже целиком – и дух, и душу, и тело. Во многих местах Писания слово "плоть" употребляется именно в смысле физического тела, но здесь это слово обозначает только прежние “пути-дороги” христианина.
1. Чтобы лучше разобраться, в чем состоит суть “хождения по плоти”, я хочу предложить вам десять пунктов, подготовленных на основании процитированного выше отрывка:.
В 3-м и 4-м стихах Павел бросает нам вызов, предлагая “померяться” плотью, – у кого она лучше? Кстати, “ходить по плоти” – это вовсе не обязательно означает “волочиться за первой-встречной юбкой”. Многие проявления плоти могут быть даже очень продуктивными. Павел утверждает, что его плоть гораздо лучше нашей. Действовать и добиваться результатов по плоти он может гораздо лучше, чем мы. У него плоть “со знаком качества” – высокопродуктивная.
2. Поскольку то, что говорит Павел о превосходстве своей плоти, записано в Слове Божьем, то значит – так оно и есть. Это – истина. В этом плане среди еврейского народа он был своего рода "супермен". (Заметьте, что Иисус здесь не в счет, так как у него не было прежних "путей-дорог").
3. Плоть Павла была сформирована Савлом.
4. Савл совершенствовал свою плоть (способы), чтобы удовлетворять свою потребность в любви. И чтобы заслужить любовь Бога, любовь людей, любить и уважать самого себя он стремился соответствовать определенным стандартам (поступать “должным образом”).
5. В Библии говорится: когда Савл получил спасение – он "сораспялся Христу" (Галатам 2:20; Римлянам 6:6).
6. Савл был "погребен со Христом" ( Римлянам 6:3,4).
7. Павел (а не воскресший Савл) был рожден – сотворен заново – как совершенно “новая тварь во Христе” (2-е Коринфянам 5:17).
8. Павел – новый духовный человек, родился в прежнем “земном костюме” (теле) Савла, после того, как тот был распят вместе со Христом.
9. Прежние "пути-дороги", проложенные Савлом, его программа жизни, теперь все это стало плотью Павла. Я лично считаю, что все это осталось в мозгу.
10. Павел утверждает, что он свои прежние способы Савла (праведность по делам), которыми тот добивался признания и уважения, как у других, так и у самого себя, оставил ради Божьего средства (праведность во Христе).
В Послании к Филиппийцам 3:9 мы видим, как Павел – новый человек во Христе – утверждает, что он “почитает за сор” свои прежние "пути-дороги", которыми он блуждал, зарабатывая свою собственную праведность. Он оставляет их ради другой праведности, которая шла не от соблюдения закона – норм поведения, признанных Савлом, которые в соответствии с культурной традицией того времени основывались на Законе Моисея – но от Бога через веру в Иисуса Христа" (перефразировано автором). Постарайтесь понять правильно. Ваше стремление к совершенству в поведении и поступках вытекает из желания утвердить свою собственную праведность, праведность, основанную на законе – вашем законе, как понимаете вы его лично.
Бог – само совершенство. И стремление к совершенству для христианина – не обязательно “хождение по плоти”. Характерно ли для Павла стремление к совершенству в его подходе к праведной жизни? Да! Но он уже не обращается к нему для утверждения своей собственной праведности. Свою праведность Павел теперь видит в том, кем он стал во Христе. Оправданный перед Богом, он теперь позволяет Христу жить Его жизнью через Павла, чтобы, используя его целеустремленность, его стремление к совершенству, Господь прославлял через Павла на земле Свое Святое Имя, живя через него Своей жизнью, преисполненной любви агапе, любви, которая дарит себя, не требуя ничего взамен.
“Наша брань не против крови и плоти, но против (духов злобы поднебесных)”. (Ефесянам 6:12). Прежде чем мы рассмотрим, как все это происходило в вашей жизни, я бы хотел вас предупредить вот о чем. Когда мы будем анализировать ошибки, которые по отношению к вам в прошлом совершили ваши родители или сверстники, вы, пожалуйста, направьте всю свою враждебность против истинного виновника, указанного в Библии, – Сатаны, а не против своих родных и близких. Сердиться нужно не на них; это Сатана пытался уничтожить вас “рукой” ваших родителей (1 Петра 5:8). Хотите ли вы узнать, почему ваши родные совершали те или иные поступки? Тогда загляните в их детство и посмотрите, что происходило с ними тогда. Но при этом не обвиняйте во всем ваших дедушек и бабушек. Если вы попытаетесь проследить путь всего этого “безобразия” до самых до истоков, то, как вы думаете, кого вы там обнаружите? Сатану! Да, Он, именно Он породил в этом мире ложь и обман, именно Он ненавидит и разрушает семьи. На него и направьте ваш праведный гнев, это будет по-Библейски! .
Для всех очевидно, что малыша Чарли родители явно обижали, пренебрегали им. А вот чего большинство из нас не замечает, так это того, что представление о самом себе у такого ребенка формируется под воздействием переживаемого им опыта (т.е. всего, что происходит вокруг него, прежде всего – отношения к нему его родителей). Поэтому он начинает чувствовать, что он такой и есть, что, отвергая его, родители абсолютно правы. Чарли видит себя никчемным и недостойным ничьей любви; он считает, что если бы он был на месте своих родителей, он бы тоже себя ненавидел.
Но существует еще одна – более изощренная - форма отчуждения, которая во всю процветает и ширится на планете Земля. Назовем ее "скрытое отчуждение". (Чарльз Соломон написал отличную книгу об отчуждении, которая называется "Синдром Отчуждения", и я настоятельно рекомендую вам ее прочесть.).
В случае явного отчуждения годам к тринадцати – четырнадцати дети уже очень хорошо понимают, что их не любят, ими пренебрегают. Но в случае скрытого отчуждения большинство детей никак не могут понять, что с ними происходит. Отчуждение незаметно пропитывает их, накапливаясь внутри, так что ничего увидеть или объяснить словами они не могут. Однако в обоих случаях эмоциональный эффект – один и тот же. Разве что ребенок, которого отвергают явно, скажет: "Я знаю, что меня никто не любит", тогда как ребенок, отвергаемый скрыто: "Я чувствую, что меня никто любит".
Если хотя бы один из родителей во всем стремится к совершенству, если он выработал для себя определенные стандарты совершенного поведения и добивается того же от своего ребенка, то, хочет он того или нет, он внушает своему ребенку, что тот ни на что не годится. И ребенок усвоит как “истину”: У меня ничего не получается! Как бы я не старался, я все равно ничего не могу сделать хорошо. С течением времени его чувства зависнут на этой установке и он постоянно будет чувствовать себя таким.
Те из детей, которые в подобной ситуации станут во что бы то ни стало добиваться любви и признания от своих родителей, возьмут на вооружение девиз: “Я делаю все возможное и невозможное” и со временем сами превратятся в тех, кому стремление к совершенству во всех делах и поступках не дает покоя и отравляет жизнь чувством неудовлетворенности. Отчаявшиеся же будут пытаться добывать его у других, приноравливаясь к их требованиям.
Когда человек, в котором живет стремление к совершенству, приходит ко Христу, он обычно очень быстро попадает под власть своего закона; он считает, что ему как христианину необходимо быть совершенным в делах и поступках, а иначе он не может быть достойным. Но это же невозможно! Он пытается жить по недостижимым стандартам, для того, чтобы стать достойным собственного уважения.
Девочка, которую родители в детстве не обнимают и не целуют, когда вырастет, не скажет: “Вы знаете, мои родители не умели и стеснялись проявлять по отношению ко мне свои чувства”. Она скажет: “Я знаю, что я недостойна любви”. Именно так она будет себя чувствовать. Если отец никогда не сажал малышку к себе на колени, никогда не гладил ее по головке, никогда не гулял с ней за руку (я говорю о здоровых проявлениях родительских чувств), то в процессе всего этого у нее сложится мнение не об отце, а о себе. Если в детстве ей недоставало физических проявлений любви со стороны отца, то в будущем она обнаружит в себе комплекс неполноценности по отношению к мужчинам, особенно что касается физических знаков внимания. Этот комплекс неполноценности может привести либо к беспорядочным половым связям, либо к трудностям в общении с супругом, сыновьями или друзьями мужского пола. Когда же она родится от Духа и станет верующей, все ее комплексы станут составной частью ее собственного, одной ей присущего варианта плоти. Тогда Князь мира сего будет пытаться использовать их, чтобы через них контролировать ее поведение.
Для маленьких детей любовь родителей – это количество времени, которое родители проводят с ними. “Побудь со мной, поиграй со мной!”, – кричат слова и поступки детей. Они рассуждают приблизительно так: “Если ты не проводишь время со мной, то что бы ты ни делал в это время, ты любишь это занятие больше, чем меня. А меня ты любишь меньше, а не больше. Больше… ты меня не любишь. Значит – я никому не нужен”. И не имеет никакого значения, как именно вы игнорируете своего ребенка. Вы можете дни напролёт работать или играть в гольф, заниматься спасением душ или просто сидеть дома у телевизора, но при этом не общаться с ребенком. Как правило эмоциональный эффект будет один и тот же – ваше чадо будет чувствовать себя заброшенным, никому не нужным и ни на что не годным.
Ребенок не может логически облечь все это в слова и мысли, но тем не менее именно это формируется в его сознании. Довольно часто можно слышать, что важно не количество, а качество времени, которое вы проводите с детьми (чаще всего это можно услышать от преуспевающих в бизнесе мужчин и женщин.) Однако вам никогда не удастся добиться какого бы то ни было качества времени, проведенного с ребенком, если вы не движетесь вместе с ним к этому “качеству” через “количество”. Близость в отношениях с детьми возникает как побочный продукт огромного количества времени, проведенного вместе с ребенком “качественно”. И более короткого пути, ведущего к этой цели, я не знаю.
Зато я знаю с каким огромным количеством мужчин и женщин мне приходится встречаться во время консультаций. Одни мечутся по жизни в поисках признания и чувства собственной значимости, другие (другая крайность) стесняются успеха или похвалы, когда сталкиваются с ними на своем жизненном пути!
Поведение некоторых родителей напоминает рекламу компании “Форд Мотор” – они всегда знают, как сделать лучше. И как бы не старался ребенок, ему все равно укажут, как и что ему следовало сделать лучше. Его редко хвалят и постоянно указывают – уже после того, как воплотил свое решение в жизнь – что он мог сделать лучше. Этот путь ведет к тому же результату, о котором мы только что говорили. При таком отношении к себе ребенок твердо усваивает только одно – он глуп и ничего больше. Если он будет верить этому достаточно долго, то его чувства на этом и зависнут. Наиболее распространенный пример такого обращения – это когда родители, не замечая четверок и пятерок, видят в табеле сына или дочери одну-единственную тройку и только о ней и твердят.
Говорить ребенку, что он глуп, некрасив, неуклюж, ленив, что он “такой же растяпа, как наш шурин” и тому подобное – все равно, что на всю жизнь навесить на него ярлык неудачника. Сказать дочери, что только “паранджа” будет ей к лицу - наилучший способ, чтобы в будущем ее чувства по отношению к мужчинам зависли на всю жизнь. И дьявол может использовать этот сор в ее душе, развивая в ней либо неразборчивость в половых связях, либо фригидность. Она либо станет “доказывать” свою женственность любым способом, добиваясь признания у мужчин, либо замкнется в себе, собственноручно подписав смертный приговор своей женственности.
Скрытая насмешка (намек) обычно ждет подходящего случая. Вот, например, вы подаёте отцу не ту отвертку. Что делает отец? Он громко вздыхает, закатывает глаза к небу, качает головой (“вот, мол, недотепа!..”). По своему воздействию скрытая насмешка ничуть “не слабее” явной. Из-за своей “утонченности” она даже более результативна. Ребенок не способен понять, что с ним поступают несправедливо и поэтому всю вину за "глупость" полностью приписывает себе.
Если мать не находит времени учить свою дочь тому, что должна знать и уметь каждая женщина – начиная от искусства вести домашнее хозяйство, умения шить, готовить и заканчивая такими интимными вещами, как личная гигиена в период наступления месячных, то дочь усваивает одно: она совсем ни на что не годится, что она глупа и недостойна того, чтобы мать тратила на нее свое драгоценное время. Фактически, мать не учит свою дочь быть женщиной. И такая девочка, подрастая, превратится в женщину, которая женщиной себя не чувствует. С подачи Сатаны она может обратиться к лесбиянству (чтобы добиться признания у женщин) или же к беспорядочным половым связям с мужчинами (чтобы доказать самой себе свою женственность). В момент спасения все это становится частью ее плоти.
Такого же эффекта девочке может “помочь” добиться и отец, которому очень хотелось иметь сына и он обращается с ней как с мальчишкой. Обычно начинается уже с того, что при рождении она получает мальчишечье имя. Уже просто родившись девочкой, она уже проиграла сражение за любовь и признание своего отца. Теперь добиться от отца признания она может только тем, что будет носиться с ним по дому и бедокурить.
Этот пример о последствиях воспитания, когда отсутствуют обучение и отношения доверительной близости между матерью и дочерью, справедлив также и для отношений между отцом и сыном. Подрастая в подобной ситуации, мальчик будет чувствовать себя мужчиной довольно неуверенно.
Мой друг Чак Соломон рассказывал историю о том, как однажды холодной зимой женщина подобрала на проселочной дороге лисенка, оставшегося без матери. Она забрала его к себе домой, кормила из соски, а когда он подрос, стала давать ему собачий корм и научила различным трюкам, как, например, нажимать носом на кнопку, чтобы наполнить миску водой, и тому подобное. Она любила и баловала его, почти как свое дитя.
Два года спустя в ее доме жил уже взрослый красавец-лис, краше которого не было во всей округе. Женщина понимала, что пришло время отпустить его на волю, чтобы он мог жить, как и должен жить взрослый лис. И вот она едет вместе с ним к месту их первой встречи, целует его на прощанье и выпускает в лес. По дороге домой женщина с трудом сдерживает слезы: "Ох, как грустно расставаться, – думает она. – Я отдала ему целых два года своей жизни. Надеюсь, он сможет оценить все то, что я для него сделала. Если бы не я, он бы давно уже был мертв".
Что же произошло с нашим лисом дальше? Дело было в январе, когда температура по ночам опускается до минус пятнадцати. Чтобы согреться лис свернулся в клубочек, но к рассвету он так окоченел, что едва смог подняться. Кроме того, ему ужасно хотелось есть, и вот что-то небольшое прошмыгнуло у него под самым носом. Он даже не подозревал, что это как раз и была самая, что ни на есть лисья еда, он искал свою миску с собачьим кормом. Пить тоже очень хотелось, но откуда ему было знать, что совсем недалеко за дальним холмом протекает ручей. Он искал кнопку, которую он нажимал всю свою жизнь. Через две недели нашего лиса не стало...
Женщина убила его так же верно, как если бы выстрелила ему в голову из ружья самого крупного калибра. Он пал жертвой того, что она называла любовью, но что любовью ни в малейшей степени не являлось. На самом деле, о его интересах она даже не заботилась (агапе), её воспитание никак не помогло ему стать настоящим лисом!.
Точно так же многие воспитывают своих детей. Они все решают за них: что одеть, где стоять, как улыбаться, когда уже можно, а когда еще рано принимать Иисуса Христа как своего Спасителя. Они определяют их в ту частную школу, где учителя проводят ту же политику чрезмерной опеки.
А когда ребенку стукнет двадцать один, родители заявляют: "Ты видишь, Чарли: мы не пожалели ни сил, ни средств, мы сделали для тебя все, что могли. Мы очень надеемся, что наши усилия не пропали даром. Пришло твоё время отправляться в большое плаванье. Найди себе достойную пару, женись и живи “жизнью с избытком” во Христе Иисусе. Мы ждем от тебя достойных дел".
И вот "начинающий взрослый" выползает в большую жизнь, поглядывая по сторонам в поисках привычной миски с кормом и поилки с кнопкой. И неизбежно, терпит поражение за поражением, пока не сгорает дотла! Он попросту не знает, как быть взрослым. Он ждет, что кто-то будет принимать за него решения, поскольку раньше его не научили этого делать. Внешне он выглядит вполне взрослым, а на уровне чувств он все еще первоклассник. Чувства его зависли: он ощущает себя глупым, робким, во всем виновным и ни на что не способным. Такой взрослый обычно любит своих родителей за то, что они сделали для него, но и обижается на них за то, что они с ним сделали.
Потакание прихотям и капризам ребенка –это один из наиболее разрушительных подходов к воспитанию детей. Конечным продуктом такого воспитания будет личность без тормозов, с необузданной волей и единственной целью в жизни - заботиться только о своей собственной персоне. И чтобы не случилось, он никогда ни в чем не виноват. И будь у него хоть целый ворох неотложных дел, а церковь планирует поездку в горы покататься на лыжах, он, и глазом не моргнув, скажет: "Здорово! Хорошо бы к нашему приезду там выпал свеженький снежок".
И кажется, что сегодня проблема с потаканием прихотям с каждым днем становится всё серьёзнее. По моему личному убеждению причина тому – большое количество работающих матерей. Понятно, что иногда матерям нужно работать еще где-нибудь кроме дома, но зачастую – дело лишь в новом телевизоре или моторной лодке. С работы родители обычно возвращаются часам к шести, заскочив по дороге в детский сад за ребенком. Все уже порядком устали и ребенок, конечно же, капризничает. Родителям уже не до воспитания и они не наказывают его, позволяя ему слишком многое. Когда же ребенку слишком многое сходит с рук, то он очень быстро садится родителям на шею и начинает ими командовать. С этого момента он уже может добиться всего, чего пожелает. Ведь теперь он не только “Сам себе, но и всей семье господин”.
Быть христианином, кроме всего прочего, значит уметь подчиниться авторитету и власти Бога. Разрешить Ему установить внутри себя Его Царство, Его Правление, уступить Ему свой трон. Но тому, кто привык потакать только своим капризам и прихотям нелегко подчинится любой власти, если только он, конечно, полностью с ней не согласен. А это значит, что он все еще сам остаётся у руля. Его чувства зависли на возмущении и неподчинении любой власти, включая Бога! Понимаете ли вы теперь, почему потакание прихотям ребенка имеет столь разрушительные последствия?
Очень часто родители не проявляют внешне своих чувств по отношению к ребенку. Положение резко осложняется, если такой родитель ко всему еще и очень спокойный человек, от которого кроме "да", "нет" и "может быть" больше ничего не услышишь. У такой мамаши ребенок, которому ее одобрение и оценка его поступков необходимы как воздух, будет пытаться определить её чувства “вслепую” – пользуясь своими чувствами. Пытаясь узнать, как же мама реагирует на его поведение, он “включит локаторы” всех своих чувств и привыкнет доверять им, как единственно верному критерию истины.
Это в первую очередь касается девочек, хотя бы уже потому, что Господь создал их с чрезвычайно развитым чувством интуиции. Женщины в гораздо большей степени, чем мужчины, обладают способностью приходить к верному умозаключению путем таинственного “внутреннего знания”. Поэтому в детстве они чаще попадаются на эту уловку. Привычка постоянно пользоваться своей интуицией приводит к тому, что они начинают полностью доверять своим чувствам, как “единственно верному критерию истины”.
В основных чертах я обрисовал главные из возможных ошибок, допускаемых родителями в воспитании детей. Эти ошибки приводят к тому, что взрослый христианин, пытаясь жить христианской жизнью, испытывает большие трудности. Но нам с вами еще предстоит нанести главный удар по самому мощному оружию Сатаны, по Его самому эффективному способу воздействия, который, подобно эпидемии, распространился по всему миру - это так называемая “любовь, которую нужно заслужить”, или “праведность по делам” – ППД, как я и буду называть ее в дальнейшем.
Действует ППД следующим образом: если вы поступаете так, как мне нужно, то я вас принимаю (люблю), а если нет, то я вас отвергаю. Другими словами, я знаю, что у меня имеется нечто, что вам крайне необходимо – любовь. Поэтому я намерен использовать свои “запасы” любви, чтобы контролировать ваше поведение.
Нашего самого младшего сына зовут Вэйд. Как-то, когда ему было восемь лет, я уличил его во лжи. Посмотрите, какие ошибки я допустил, воспитывая его. “...Итак, Вэйд, ты мне солгал!” Пока все нормально. Я осуждаю не его самого, а его недостойное поведение. “...А я терпеть не могу лгунов”. Вот оно! Я уже переключился, я осуждаю не его поведение, а его личность. “...И твоя мама тоже терпеть не может лгунов! Тридцать лет назад мы поклялись друг другу, что лгунов в нашем доме не будет, но вот первый, кажется, уже объявился! И Бог лгунов тоже ненавидит, все лгуны будут гореть в гиене огненной! А я тебе сейчас покажу, как мы с ними здесь поступаем, мы их здесь шлёпаем! Отправляйся-ка, жалкий лгунишка, в свою комнату, я сейчас приду!” И я шлепаю его.
Если “повоспитывать” его так пару лет, а потом, когда ему стукнет пятнадцать, спросить у него, как он себя чувствует (при условии, что вам еще удастся вызвать его на откровенность), он вам скажет приблизительно следующее: “Я чувствую, что из-за моего поведения отец меня терпеть не может. Да и мать тоже. Хоть дома не появляйся. Я это чувствую, и я знаю, что это правда. Я чувствую, что из-за моих поступков Бог тоже мной недоволен, по крайней мере, большую часть времени. Нет, я, конечно же, читал все эти стихи в Библии о том, как Бог меня любит, но, если честно, то я этого по отношению к себе не чувствую. И знаете, я их не виню, ведь я и сам себя не люблю! И если бы они вдруг сказали мне, что они меня любят, то я бы им не поверил”.
Вы видите? Его чувства зависли на отчуждении. И это результат отношения “праведность по делам”. Ни я по отношению к своему сыну, ни ваши родители по отношению к вам, мы никогда не хотели отвергать своих детей подобным образом. Это и есть происки Сатаны, это его работа. Но ведь как-то же нужно было мне прореагировать на ложь Вэйда. Как же я должен был поступить, чтобы не навредить его формирующейся личности?.
Как только вы начинаете понимать, что к чему, научиться этому уже не сложно. Ваши усилия должны быть направлены на сам поступок, а не на того, кто его совершил. Вот как бы мне следовало наказать его за ложь: “Ну что ж, Вейд Гиллэм, ты мне солгал”. Я осуждаю не его, а поступок. “А лжи я терпеть не могу”. Заметьте, я все еще осуждаю поступок. “И твоя мать – тоже. Тридцать лет тому назад мы с ней твердо решили, что не потерпим лжи в своем доме, и до сегодняшнего дня ее здесь не было. Мы не допустим, чтобы ты положил этому начало. И Бог ложь терпеть не может. Он ее просто ненавидит! Христос умер из-за подобных вещей”. Ну а сейчас как? Сказал ли я что-нибудь о Вейде? Нет. Я говорю лишь о том, что он сделал, а не о нем самом. Я осуждаю его поступок, а не личность.
Я мог бы продолжить следующим образом: “Послушай Вейд, если бы я тебя не любил, и ты был бы мне безразличен, то я бы позволил тебе лгать и дальше. Это сходило бы тебе с рук, и ты бы привык лгать, чтобы с помощью лжи добиваться от людей того, что тебе нужно. Но я не могу допустить этого, потому что я тебя очень сильно люблю. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы тебе помочь. Оправляйся в свою комнату, я тебя отшлепаю за то, что ты мне солгал”. Видите ли вы теперь, что весь процесс воспитания Вейда в этом случае демонстрирует мою заботу о нем и мою любовь к нему? “Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает”. (Евреям 12:6).
Поговорите с Вейдом после такого воспитания, когда ему стукнет пятнадцать лет, и вы услышите, что он скажет: “Иногда отец сильно гневается на некоторые мои поступки, но меня он, конечно же, очень любит. И мама –тоже. Бывает, что она здорово расстраивается из-за моих проделок, но в том, что она меня любит, я ни капельки не сомневаюсь. И Бог тоже не всегда доволен моим поведением, но одно я знаю наверняка: Он любит меня. Если честно, то мне и самому не всегда нравится то, что я делаю, и я пытаюсь с этим бороться, но в целом я себе нравлюсь. Я себя люблю”. Теперь вы видите разницу?
В основе любой религии (от Мормонизма до Вуду) лежит ППД, – человек старается заслужить Божью любовь (праведность) своими делами. Христианство же – не религия, а отношения постоянного общения человека с Богом. Бог имеет возможность предложить нам свою благодать (незаслуженную милость) благодаря тому, что совершил Иисус. И эти отношения с Богом не продаются и не покупаются. Христос заплатил уже за них ценой собственной жизни. И заработать их с помощью ППД вы тоже не можете. Дар нельзя заслужить, его можно только с благодарностью принять.
А в мире, как раз наоборот, все без исключения держится на ППД. Неважно где, в джунглях Амазонки или джунглях Гарлема, вы пытаетесь добиться признания от своих сверстников, неважно в какой семье – мафиози или пастора – вы воспитываетесь. Везде и всюду эта игра называется одинаково: праведность по делам. Хотите заслужить любовь окружающих, ведите себя как подобает. Этот подход срабатывает везде, даже в церкви.
Как это происходит в жизни, лучше всего видно на примере системы школьного образования. Поймите меня правильно, я не пытаюсь очернить деятельность школ, но давайте смотреть правде в глаза, ведь они к нам тоже не прямиком с горы Синай свалились. Они – часть этого мира, и ППД царит там безраздельно. Даже христианские школы не являются исключением.
В качестве примера, демонстрирующего как действует ППД в школе, я воспользуюсь некоторыми из контрольных работ по правописанию моего третьего сына Билла, который давно уже вырос, работает редактором и музыкантом и стал чудесным братом во Христе Иисусе. .
Теперь давайте представим, что мне захотелось пойти в школу и поговорить с учительницей Билла о его успехах (или отсутствии таковых). “Послушайте Мэм, “ – говорю я ей, – “я вижу, что из шести попыток Билл три раза попал в точку и три раза ошибся, за что и получил свою двойку. Но почему Вы никак не отметили его слово “девять”? Здесь вроде бы у него полный порядок?”.
На что она могла бы отреагировать следующим образом: “Послушайте Доктор Гиллэм, я вам все объясню. Дело в том, что со словом “девять” у него в этом году проблем уже нет, его он уже писать умеет. Проблема у него со словом “десять”, потому что он из Оклахомы, и он пишет “дэсять”, точно так, как его там произносят. Вот в чем беда”. Вы видите, что все свои усилия и внимание она направляет на ошибки, а не на то, чтобы поощрить и поддержать те небольшие достижения, которых ребенок уже добился.
Вот еще одна работа, но уже не Билла. Эту работу по развитию творческих способностей показала мне мать семилетнего мальчика.
Не знаю, интересовались ли вы когда-либо теорией развития интеллекта, но поверьте, что такое встречается не каждый день. И надо бы стремиться сделать все возможное, чтобы поддержать и воодушевить такого ребенка. Но посмотрите, что написала учительница на его работе. “Это невозможно читать!” Вот тебе и на! Вместо того чтобы поддержать росток таланта, она его сломала. Упущена реальная возможность направить ребенка на верный путь и содействовать росту его таланта, а вместо этого заложен фундамент для комплекса неполноценности.
И еще один пример, это опять работа моего сына. На рисунке 2.3 вы видите, что в работе Билла учительница обнаружила серьезную ошибку в написании маленькой буквы “е”. И все ошибки она тщательно исправила.
Предположим, что мне снова захотелось поговорить с ней, и я, прихватив с собой работу Билла, опять отправляюсь в школу. “Послушайте Мэм”, – говорю я ей опять: “я понимаю, что вы поставили Билу четверку с плюсом из-за маленькой буквы “е”, которая у него не получилась. Но как быть вот с этой буквой “у” в слове “кузнечики”? Она то выглядит вполне прилично. И “л” в слове “откладывают” тоже вроде ничего – ровненькая, и выведена как положено, а вы о них ничего не говорите”.
В ответ я мог бы услышать приблизительно следующее: “Второй раз мы говорим с вами об одном и том же, но теперь, кажется, я поняла, в чем дело. Давайте посмотрим еще раз. Нас не интересуют “у” и “л” вашего мальчика. С ними он уже справился. Но если мы хотим, чтобы он не остался невеждой, его необходимо заставить исправить свои “е”. Следите за ходом мысли? Чтобы помочь, она должна обнаружить, что он делает не так, и заставить исправить.
Чтобы убедиться, что именно так она видит свою задачу, взгляните на рисунок 2.4. Видите, она поставила 5, но – “Неаккуратно”. К математике сегодня претензий нет, зато можно указать на неаккуратность.
И, поймите меня правильно, я не осуждаю конкретного учителя. Я критикую систему, но не школьную систему, а мирскую. Она сориентирована на уничтожение, причем на уничтожение в первую очередь слабых, именно тех, к кому Иисус имеет наибольшее сострадание. И делается это нашими с вами руками. Мы собственными руками уничтожаем своих домашних, своих супругов и детей! Я сам на протяжении многих лет именно так и обходился со своими близкими. Слава Богу, что Он помог мне это увидеть и повернул лицом к истине (но об этом чуть дальше, когда мы будем рассматривать, как формировалась моя плоть – моя единственная и неповторимая плоть).
Какой же подход вместо ППД можно предложить для использования в школе? Взгляните на рисунок 2.5 – это работа еще одного школьника. Здесь учительница выделила и прокомментировала то, что получилось у него лучше всего остального. И это не лесть. Лесть осуждается в Писании как ложный подход. Учительница же здесь пытается поощрить и поддержать то лучшее, что уже есть, чтобы на этом примере можно было и наставлять окружающих, и чтобы ребенку видно было, что ему нужно развивать. Значит ли это, что учитель никогда не должен указывать ребенку на то, что он сделал неверно или плохо? Конечно же, нет. Но право указывать на ошибки необходимо заработать. Взгляните на работу на рисунке 2.6: .
Видите, как учитель словами “хорошо” и “красиво” поощряет ученика за хорошую работу. И создавая доброжелательный настрой, она получает право сказать: “Но, между прочим, Джордж, маленькая буква “б” у тебя слишком низкая. Вот здесь, я напишу тебе образец для примера, чтобы ты на него ориентировался, когда будешь учиться писать”. Как, по-вашему, будет реагировать ребенок на такого рода поощрение? Да точно так же, как реагировали бы и вы!.
Иисус поступал точно так же. Что произошло, если бы при первой же встрече Он сказал Петру “…отойди от Меня, сатана!” На одного апостола в будущем было бы меньше. Петр ни за что не пристал бы к Нему. И говорили бы в последствии: “Иисус и одиннадцать учеников”. Нет, Иисус на деле доказал Петру Свою любовь к нему, и этой любовью заслужил право наставлять его, являть ему свою любовь и в виде наказания. Конечно же, порой он поступал с людьми вовсе не ласково. Но это было нужно им и для их же пользы. В этом и заключается суть любви агапе.
Один из наиболее тщательно охраняемых в христианстве секретов – это истина, что Бог нас принимает такими, как мы есть. Святая правда то, что Он терпеть не может наших грешных дел, но нас Он любит. Он принимает нас к себе не по нашим праведным делам, он принимает нас по нашей праведности во Христе Иисусе. Если вы лично приняли Иисуса, как своего Господа и Спасителя, то и Отец Небесный принял вас целиком и полностью. И ваши дела и поступки не имеют к этому никакого отношения. Ваше поведение, конечно же, интересует Его, да еще как! Но вопрос "одобряет Он ваше поведение или нет" к вопросу "принимает ли Он вас" прямого отношения не имеет. От вашего поведения зависит, услышите ли вы однажды из уст восседающего на престоле славы Иисуса Христа: “Хорошо, добрый и верный раб!”, но уж никак не: “Я принимаю тебя как Мое любимое дитя” (Иоанна 1:12).
Ваши дела и поступки могут соответствовать всем, без исключения, Божьим стандартам, но если вы не спасены, то вы не праведны перед Богом, Он вас категорически отвергает. Одна из главных причин, по которой все эти стандарты (Десять заповедей, Нагорная проповедь и пр.) были даны человеку – чтобы вы в своей попытке заработать праведность дошли до отчаяния и убедились, что нет ни малейшей возможности заработать ее своими силами. Чтобы добиться результата, Вам придется изменить подход. Прийти к Отцу можно только через праведность, которую может дать Иисус Христос, о чем Он и сам неоднократно говорил (Иоанна 14:6).
Чтобы продемонстрировать насколько глубоко укоренился в нашем сознании навязанный Сатаной подход “праведность по делам”, давайте рассмотрим вполне библейский пример. Попытайтесь самостоятельно оценить в баллах от одного до десяти, где десять самый высокий бал, вашу собственную праведность, праведность вашего супруга или супруги, ваших детей, если предположить, что все они уже родились свыше. Оцените в баллах, как вы принимаете себя и своих близких. Допустим, что себе вы поставили пять баллов из десяти. Это значит, что вам еще необходимо подтянуться на пять баллов, прежде чем вы будете довольны собой и сможете себя принять.
Но Бог в Иисусе Христе уже признал вас праведным и принял без всяких ограничений. Бог не экзамен у нас принимает, выставляя оценки по десятибалльной шкале; Он принимает у нас зачет по принципу “прошел – не прошел”. И результат зависит не от наших поступков и тех дел, которые мы совершили, а от того, как мы соответствуем тому, что совершил для нас и ради нас Иисус Христос. Если мы отдали себя Иисусу, как Господу и Спасителю, то Бог целиком и полностью принял нас к Себе (Рим. 15:7). И Он не мог бы любить нас больше или принять нас больше, если бы прежде мы меньше грешили. Это касается и будущего: Он не будет нас меньше любить или принимать, независимо от того, как часто мы будем грешить.
Получается, если христианин принимает себя или кого-то другого меньше, чем на десять баллов, то тогда его требования – выше, чем требования самого Бога! И себя, и своих ближних он видит недостаточно праведными для того, чтобы быть принятыми Богом. Для Бога же главным критерием оценки нашей праведности является то, что уже совершил Иисус Христос ради нас и для нас. Поэтому всякий христианин, который изо всех сил старается добиться праведности, чтобы Бог принял его, все еще ведет битву, в которой уже давно одержана победа.
(Чтобы разобраться в своем единственном и неповторимом варианте плоти, обратитесь к “Определителю плоти” в конце книги.).
1. В послании Филиппийцам 3:3-9, апостол Павел рассуждает о своей плоти. Как же формировалась его плоть?
2. Какие соображения уже возникли у вас относительно понятия “плоть” и на что вам указал Святой Дух относительно вашего собственного варианта плоти? Подсказка: запишите, каким образом вы добивались любви окружающих и самоуважения.
3. Что нужно для того, чтобы Бог полюбил и принял вас?